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有，这个肯定有。世界之大，什么人都有，什么样的事情也都可能发生。很多，你想不到的事情都是存在的。
母亲听起来就是一个伟大的称呼，世上千千万万的女性为这个称呼赋予了，亲切尔伟大的含义，但有些人并不这么认为。行者见过从小就恨自己母亲的人，也见过从小就抛弃自己孩子的母亲。
行者上小学的时候，有一个隔壁村的同学就很恨他的母亲。具体什么原因行者不懂我只知道他是跟着爷爷奶奶长大，有时他的母亲会去学校给他送东西。他每次见到他的母亲，不是骂就是打。行者见到过多次，也不知道他们现在的关系怎么样了。
行者去年做童鞋的时候，邻居是个快40岁的南方男人。他是在30多岁的时候接过一次婚，是个越南女人。他的老婆跟他过了有两年，给他生了一个儿子，生完孩子他老婆回了趟家，就再也没有回来。他是一个重感情的人，对他的老婆也很好，就是遇到了这么个事。
在行者看来，有些母亲确实做的不合格。希望这样的母亲越少越好，也希望他们能对得起母亲这两个字。最后也希望做儿女的，能够以最大的善意去理解你的父母。至少她们给了你生命！
看到提问者的标题瞬间泪奔……
这段时间以来，睁眼、闭眼、睡着，醒来，老妈在我扎在我的心里，好痛～痛不欲生……
我不否认：我爱妈妈，我更不否认妈妈也爱我，但是她的爱叫我疲惫不堪叫人窒息。我已经不知道该怎样去孝敬她老人家了。（很想让自己心平气和、云淡风轻的陈述，然而我发现自己都抑郁的语无伦次了）
妈妈远嫁生下了我，父亲与她长期两地分居，也许是一个外地女人独自带着孩子生活的艰辛铸就命运多舛的她脾气暴躁（我情愿这么理解），在我们四人的小家庭她一直处于强势，换句话来说她就是我们家的暴君。跨出她的王国，在欺负她的人面前她就是怯怯懦懦包括和她同龄的亲侄女，在亲朋好友面前母亲就是斯文、知书达礼～说好听点她是矛盾体、多面体，说直白点她真的是（对我而言）欺软怕恶，哪怕是对我姐姐她现在也是畏惧三分，我不想举例了，太累了，心，好痛……
从小在母亲严厉加严苛的教育下我可以大胆说出来———我的抑郁都是她造成的。所幸长大（我不晓得用拖大?奈大？哪一个字眼更为准确）后自我修行、阅读、身边的人以及自身调节让我没有疯掉……父亲去世后她找了个老伴，从内心来说我是不支持因为我深知她的脾气，（父亲生前病了近10年，病前受她的气病中受她的恶毒语言攻击，当然我承认她也辛苦的照顾了父亲）不过既然父母都不该管子女的婚姻，那么子女更无权干涉父母的婚姻，本着顺心就是孝心我只好默认。清晰的记得当初我淡淡的说了句“找个老伴处的好不说了处的不好老了去吵架好丢人”，她居然回答：就靠我的命去拼了，啊……如果这样那还去找老伴做甚？如今十二年过去了他俩像还处在磨合阶段，爱莫能助啊！俗话说得好———一个巴掌拍不响，我不想去说谁是谁非，我只想说母亲为此变得越发的不可理喻，只要一让她不乐还不等我把话说完就会被她打断然后扯开嗓子破口大骂喋喋不休，骂声堪比高音喇叭，丢人啊！屋子里我走到哪儿她就追到哪儿，哪怕是我在卫生间洗漱，说真的她的声音把我脑袋和耳朵同时均被刺得嗡嗡作响……老实说一周前我是带着眼泪从50公里的路程回到家的。
有句话说得好“像智者一样安慰别人像傻子一样折磨自己”无数次的告诉自己：天下无不是的父母，百善孝为先，我该怎么去孝敬她？这些日子太多次拿起手机编好信息，终究没有发出去，以往惹她不高兴了最后也是我主动求和因为她毕竟是我的妈，是她把我带到人世间的人，然而这次我真的“不想理她了”我希望她能好好反醒展开批评与自我批评，我知道这是绝对不可能的事，我太了解她了，克制了自己不联系她（不可能一辈子不管她了，她气倒了还是我一个人的事）好给她一个惊喜站在她面前换来的就是哭着回来。
母亲的影子无处不在、无时不在，我们还能回到过去么？太难了～今年春节，姐姐的婆婆在谈话中她说她曾经对她自己的母亲说过“走嘛，我们去死我们都不活了”，当时我觉得她很无情居然能说出这样的话，然而现在我深深的理解她那时的无奈和绝望……
谢谢邀请！
首先，我想抱抱提出问题的笔者，我不知道这个问题是不是你的内心真实情感，也不知道你有多大，但是作为一个母亲，我心疼你。一个恨自己母亲的孩子，该是经历了多大的痛苦和伤害才会由爱生恨，无法释怀，并纠缠其中无力救赎！所以我想抱抱你！
俗话说：狗不闲家贫，儿不嫌母丑。都说世上没有母亲不爱孩子，可是我想也没有哪个孩子打一出生就不爱自己的母亲的。来到这个世上，睁开眼第一个看见的就是母亲，那份依恋之情，无人可以替代。母亲抚养你长大，陪伴你左右，你肯定还是爱她的吧！
从什么时候开始，怨恨一点点的积累在心里，渐渐超越了这份爱，并最终取代了它，我想这其中固然有你母亲的问题，或许也有你的问题。我不愿置喙你的家事，因为旁观者无法感同身受，不管你和母亲之间的过往是怎样的，我只希望你尽快跳出恨的泥沼，好好生活。
人都要往前看，总是沉浸在恨的情绪里，你不开心，母亲也不会快活。一生还很长，不要等到母亲走的那一天，你才后悔当初没能及时解决问题，空留遗恨！
所以，找个适当的时间，和母亲坐下来吧，把你心里所有的不满，怨恨，委屈，一个不落地告诉她，告诉她你受的伤害，你对她复杂的感情，像小时候那样，毫无顾忌的面对她，不为别的，只因为她是你的妈妈。哪一个孩子受了委屈不回家找妈妈呢？
试着解开心结吧！不要恨，原谅了母亲，也是放过了自己，血脉亲情无法斩断，唯有尽力去忘记，才能翻过这一页，重新开始生活。
提到妈妈是爱是恨，是好是坏，我只知道、我非常不喜欢我的父母。我记得我9岁哪年，刚吃了一个包子，正要在吃一个，突然(母亲说别吃了，出去玩去，我说没吃宝，妈说:你是个傻子吃什么饿不死就行，用手中的快子把我打下桌。从此家里只要做好吃的，我就非常的害怕，害怕妈妈的脸没有笑容，瞪着眼睛看我，嘴上不仃的骂我傻子。十二岁那年，我要读书不让我上学，我只能看我的妹妹们上学，有一天妈说:你想上学去把生产队的大米偷来明天就让你上学，我一听高兴极啦，盼天黑，我正睡的浓妈妈说:快去偷天亮就上学，妈妈给了我一个带子，我出了门上山上走去，伸手不见五指我害怕死了，心砰砰砰急跳，脚也多索，打更老头问谁?吓的我倒在地上，爬的力气都没有，回家后被妈妈一顿打骂，从些我恨透了这个妈，都说世上只有妈妈好，我的)妈不好。长大后我走出了家庭，来到了青年点，一个幸福的大家庭，五年我没回一次家，同学们的友爱、让我开心，让我终生难忘，我家兄妹八个，文化革命无知的父母又生了一个和我差20岁的弟弟不久妈妈有病，把我我回，这一次她冲我笑了，我以为她不会笑，平生初见妈笑，我天天饲候)妈不多日便去世，把一个六岁的第给了我养大，我终生未结婚。经弟成家立业，过着自己幸福的晚年。
一个强势霸道无理的母亲，仗着全家人对她的忍让为所欲为，而今已进入半疯癫状态，家里人言语说话口音稍有一点重便无理取闹，其自己也知道自己有病，便以此为契机更加不讲理，所有人包括我父亲，我姐姐在内都被她所折磨。整个家庭，所有人没有一天快乐的，整日情绪紧张。只有在远离她时心情才稍稍得以放松。完全不理解别人的感受，对待家人都是命令式的口吻，而不管家人在干什么。与父亲做生意，总以为自己很厉害，因此搞砸过许多生意，还将错误归结于别人身上，因为这点还让全家遭到过网络暴力。从小，便对我拳打脚踢，在怀我之时竟然喝酒，有一次她居然去跳河，她自杀过多次，每次以失败告终，开始她自杀我感到很是紧张，到现在反而是我希望她自杀。每日吃不上饭就大发脾气，即使餐厅饭店就离她不过几步之遥而已。对家人占有欲很强，恨不得将她的儿女，夫君当做玩具把玩.....她父母，也就是我外公外婆也束手无策，说:怎么养了个这么个东西。
今日我16岁，若不是我父亲给我当情绪上的调和剂，我可能早日自杀，由于家庭原因，我比同龄人懂得要多，懂事得多，这一切归结于我的家庭。。以后我要离这个女人远远的。。就写到这吧，伤心事提什么，哈哈